Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прикол (список заголовков)
00:55 

Напоролась на приколы)))

Люди не умирают, они убивают сами себя. Сенека
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...

***

Сколько бы гадостей про меня не говорили, я все равно знаю их о себе больше.

***

Если человек не отвечает на ваши звонки, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

***

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

***

Если вас пригласили на танец сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод.

***

Алкоголь убивает медленно... Ну и что? А кто спешит?

***

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

***

Девушки - очень странные существа! Они замазывают синяки под глазами, и рисуют их над глазами.

***

Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты, но я тебя накрашу.

***

Вегетарианцы не едят животных, они их объедают!

@темы: прикол

00:07 

а и правда!)))

Люди не умирают, они убивают сами себя. Сенека
к завтрашнему дню в тему мне на стене вКонтакта подруга написала:

(наша тема)))))))
Не любите женщин- врачей, они говорят "'следующий!', не
любите женщин- продавцов, они говорят "встаньте в очередь"... Любите женщин-
педагогов, они говорят "давайте повторим еще раз!")))))

@темы: прикол

23:37 

прикольное

Люди не умирают, они убивают сами себя. Сенека
стянула у продружки на стене вКонтакте


36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад — это чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул"

* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!

* (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.
sleeptalkinman.blogspot.com/ Тут аудиозаписи послушать можно, это такая прелесть^^

@темы: прикол

22:11 

Люди не умирают, они убивают сами себя. Сенека
Ой, напоролась на высказывания доблестных военных - местами очень даже шедеврально)))))))) Цитатки:

Не надо делать удивленных движений руками.

Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при крике ура, не треснула морда.

В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты.

Упал на поле боя - закопайся, встал - окопайся!

На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.

На флаг смотреть с патриотическим оскалом!

На спине ремень должен быть сразу за грудью.

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Снег должен быть белый и квадратный.

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Солдат - самое мелкое живое существо.

@темы: прикол

00:09 

Я спокоен...

Люди не умирают, они убивают сами себя. Сенека





@темы: прикол

02:16 

ПУЛЯ - ДУРА

Люди не умирают, они убивают сами себя. Сенека
Аргентинец Карлос Суарес после череды банкротств, ухода жены, потери дома и уважения друзей решил свести счеты с жизнью. Он вставил пистолет в рот и выстрелил, но и здесь ему не повезло.
Пуля пробила шею, не повредив жизненно важных органов, вылетела на улицу через форточку, срикошетила от высокой кирпичной стены и залетела в окно, на котором Педро Моралес занимался сексом со своей любовницей.

Любитель экстремального секса Педро сидел на подоконнике пятого этажа, а его страстная подружка Люсия скакала на жезле грешника в сладостной позе всадницы.
Пуля попала Педро в левую ягодицу и вызвала потоки криков и ругательств со стороны горячего парня.

Самоубийца-неудачник и его жертва были доставлены в местный госпиталь, где после несложных операций оказались в одной палате.
- В следующий раз, когда надумаешь уйти на тот свет, вешайся! Надеюсь, хоть при этом ты не создашь про6лем для окружающих! - прошипел раненый любовник, так и не доведший в тот раз до оргазма любимую Люсию.

Eroticnews

@темы: прикол

01:09 

на беду напоролся перед сном

Люди не умирают, они убивают сами себя. Сенека
:lol::lol::lol:

Дурацкие законы


В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.
В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.
Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.
В штате Нью-Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
В этом же штате оральный секс считается преступлением.
В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх).
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.
Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.
В городе Барлингейм запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.
На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре.
В городе Бексли в Огайо, США запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В городе Крескилл в Нью-Джерси все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".
В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.
В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.
В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.
В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
В Нью-Хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
В Нью-Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.
В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".
В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.
В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.
В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".
Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.
Во Франции строжайше запрещено называть свинью "Наполеоном".
В Германии по закону подушка может считаться "пассивным" оружием.
В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках. В городе Торонто запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет действует только в воскресенье.
В Дании все машины должны ездить с включенными фарами, чтобы можно было отличить двигающуюся машину от запаркованной.
В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.
В Англии детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены.
В Дании, прежде чем завести машину, вы должны:
1. проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
2. убедиться, что под ней нет детей.
В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".
В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.

@темы: прикол

01:55 

парочка анекдотов

Люди не умирают, они убивают сами себя. Сенека
- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой – затылок!

Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно веселей.

Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.

- Товарищ Хрущев! Имею честь представиться - японский министр иностраных дел Хоцукаки!
- Да пожалуйста. Только НЕ НА НАШИХ ОСТРОВАХ!!!

@темы: прикол

01:35 

Люди не умирают, они убивают сами себя. Сенека
:vo:

@темы: прикол

01:14 

НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ ИЗ ЖИЗНИ ДРЕВНИХ СЛАВЯН

Люди не умирают, они убивают сами себя. Сенека
Читаю книжку Максим Туханин, Иван Филиппов "Самоучитель по ловле Бен Ладена"
Есть очень даже занимательные куски. Пример:

НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ ИЗ ЖИЗНИ ДРЕВНИХ СЛАВЯН

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копьё и лапти. Лаптями воин пинался, а за копьё держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трёх метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

Все мы знаем выражение: «Семеро по лавкам». Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если на утро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, – били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали шта¬нов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть, дня три четыре. После чего муж шёл спать, а жена рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно освободительного ропота и предательств.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик энд, что в переводе со славянского значило «неделя». Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь, он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БелЮтень. В этот месяц все славяне лечились. Причём лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие – лапти и копьё.

Князей славяне вызывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить «Слово о полку Игореве», чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

@темы: прикол

01:43 

и еще

Люди не умирают, они убивают сами себя. Сенека

@темы: прикол

01:38 

Люди не умирают, они убивают сами себя. Сенека

@темы: прикол

01:09 

Правила для настоящей хозяйки.

Люди не умирают, они убивают сами себя. Сенека
Честно утащено с одного сайта знакомств

1.Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
2.Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
3.Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
4.Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
5.Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
6.Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
7.Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
8.Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
9.Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать.
10.Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
11.Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
12.Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
13.Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
14.Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
15.Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
16.Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
17.Фразы типа: 'А теперь я покажу вам наш семейный альбом!' или: 'Посмотрите, как учится наш сын!' значительно экономят продукты и выпивку.
18.При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
19.Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
20.Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
21.Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
23.Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
24.Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
25.Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
26.Чтобы при от]езде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
27.Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
28.Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
29.Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
30.Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
31.Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
32.Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.
33.Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

@темы: прикол

02:34 

Люди не умирают, они убивают сами себя. Сенека
СЕНСАЦИЯ !

Kuja_new
поработило мир и является его единственным и полноправным хозяином!

Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!
Автор и первый поработитель: [info]thepr. Отзывы здесь

@темы: прикол

01:25 

Вечерком попал на криминальные новости Беларуси.

Люди не умирают, они убивают сами себя. Сенека
Один репортаж лучше другого (в кавычках, естественно): то девчушки цыганку за десять тысяч зайчиков сдали милиции, то еще что-то в этом роде...
Но самая потрясающая "криминальная" новость такова: недобрав до нормы, компания из дамы и двух ее кавалеров отправилась за добавкой. По дороге даме захотелось выйти, что она и сделала на полном ходу микроавтобуса, а ее дружбаны, не ожидая такого дезертирства, съехали в кювет и перевернулись. А так как мальчики практически не стояли на ногах и самостоятельно покинуть машину не могли, то решили не тратить время даром и в ожидании милиции допить то, что осталось в салоне. В итоге картинка: дама цепляется за машину, чтобы не упасть, а из машины выглядывают счастливые косые рожи мужиков. Кстати, тот, кто вел машинку, никогда не имел водительских прав!
Криминал, однако!

@темы: прикол

01:42 

Люди не умирают, они убивают сами себя. Сенека

@темы: прикол

16:33 

О Ленине

Люди не умирают, они убивают сами себя. Сенека
Почему-то в мозгу с детства осталась связка апрель - день космонавтики - день рождения "дедушки" Ленина. Собственно, последнему посвящается (нашлось когда-то в какой-то газете):

ДОГОВОР О СПОНСИРОВАНИИ
КАЙЗЕРОВСКАЯ Германия в лице кайзера Вильгельма II, именуемая далее "Спонсор", с одной стороны, и Владимир Ильич Ульянов, именуемый далее "Ленин", со второй, заключили настоящий договор о нижеследующем.
1.Предмет договора.
"Спонсор" поручает, а "Ленин" принимает на себя обязательство по исполнению следующих работ:
1.1. "Ленин" обязуется проехать 15 дней в опломбированном вагоне.
1.2. По прибытии в Петроград незамедлительно залезть на броневик и сказать речь длительностью не менее часа, на любую тему.
1.3. Никому не рассказывать о предмете договора.
2."Спонсор" обязуется:
2.1. Оплатить вышеозначенные работы суммой в 5 млн. марок, из расчета 0,3 млн. за каждый день в вагоне.
3. Другие обязательства сторон:
3.1. "Спонсор" обязуется предоставить в пользование на полмесяца небольшой вагончик без сантехнических удобств.
3.2. "Ленин", со своей стороны, обязуется найти броневичок для произнесения речи и тех, кто будет его слушать.
Раскопала Контора братьев Дивановых (Новосибирск).

@темы: прикол

Дневник Kuja_new

главная